МВИЗРУ ПВО
1-й факультет
Среда, 11.12.2024, 03:38
Приветствую Вас
Гость
Главная
|
Гостевая
|
Форум
|
FAQ
|
Обратная связь
Меню сайта
Главная
История
ГВИРТУ -
МВИРТУ -
МВИЗРУ
75 лет ПОБЕДЫ в Великой Отечественной войне
75 лет Освобождения Минска
65 лет ВА РБ (ГВИРТУ)
Командование Училища Факультета и Наш курс.
Структура ВA РБ
Праздники ВС РФ
ВСТРЕЧА в 2024 году
Наш курс
•
151 - 2010
•
152 - 2010
•
153 - 2010
•
154 - 2010
Фотоальбом
Гостевая книга
Кого с нами уже нет
Форум А5-84
Обратная связь
Вооружение ЗРВ ПВО
•
ЗРК С-25
•
ЗРК С-125
•
ЗРК С-75
•
ЗРК С-200
•
ЗРК С-300
•
ЗРК С-350
•
ЗРК С-400
•
ЗРК С-500
•
ЗРК С-1000
FAQ (вопрос/ответ)
Доска объявлений
Юмор и Армия
NEW
Юмор и Армия 2
Наш опрос
Ваше воинское звание?
лейтенант
ст. лейтенант
капитан
майор
подполковник
полковник
генерал
Результаты
|
Архив опросов
Всего ответов:
217
Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии. (продолжение)
Юмор категории << D >>
- Дивизия! Разойтись строем! - Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал. - Дисциплина ко мне не касается. - Длина волос висит в бытовой комнате. - Длина 1 км кабеля - 20 килограмм. - Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты. - Для вас в 18.00 сбор с записными кружками... - Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно. - Для глухих показываю ещё раз! - Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы... - Для наснас главное - блеснуть соплей на солнце! - Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта. - Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта. - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту. - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. - Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. - Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее. - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. - Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо. - Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец! - Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует! - Для этого назначены специальные курсанты... - Дневальные спят с дежурными по очереди! - Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. - Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. - Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо. - Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает. (прислал Сергей penelopa@ellink.ru) - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! - Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! - Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! - Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня - Днем и ночью в любое время суток. - До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили. - До каких пор это кончится? - До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части! - До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер. - До того или перед тем? - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу! - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. - Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. - Долго Вы будете развлекаться со стулом? - Должны быть побритые сапоги и лысый затылок. - Должны пахать, чтобы пот градом лился. - Доложите мне ваши жизненные идеалы! - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. - Доложите подробно, где и еще как. - Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант! - Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем. - Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса. - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. - Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают - ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости. - Достаньте, что у вас там между ног. - Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что. - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю. - Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели. - Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо. - Думать надо мыслями. - Думающий военнослужащий - потенциальный преступник. - Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?! - Дым идет, шум кричит и общий гам.
Юмор категории << Е >>
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... - Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! - Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц - Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник. - Ему морду изукрасили так, что он оказался в госпитале с отбитой селезенкой. - Ему разжуй, да еще научи проглотить. - Если бросить ампулку в водопровод, сильно много трупов не будет. Все это теория. Жизнь вносит свои коррективы. - Если будет шум - первый секс будет с тобой!!! - Если будете блудить - пущу ракету. - Если будете бродить после отбоя - устроим кросс. Я сяду в машину и поеду, а вы побежите за мной. Если не нравится, то можно и наоборот. - Если будете много читать, то из вас не то что Сахаров, а еще какой монстр получится. - Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. - Если бы все было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло! - Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка. - Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. - Если бы таких дебилов готовили для пентагона - я был бы спокоен за безопасность нашей страны! - Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены. - Если в природе существует понятие 'фанэра', то вы ее найдете. - Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню. - Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается. - Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать. - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты. - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня... - Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час. - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. - Если все начнут топать, то казармы не хватит. - Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. - Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение. - Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю! - Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией. - Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному. - Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! - Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату. - Если вы на ходу идете. - Если вы намеренны серьезно воевать, и противник пошел массовый... - Если вы начали разговаривать - можно сливать. - Если вы не из деревни Гомосеково... - Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно! - Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. - Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета. - Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно! - Если вы сказали 'А', то надо сказать и 'Я'. - Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. - Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите? - Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится. - Если два военных собираются в одном месте, то один будет главным. - Если делать, то делать по-большому! - Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят. - Если добровольцев не будет, мне придется их называть. - Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. - Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь! - Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую. - Если за выходные погода не растает... - Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! - Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. - Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь! - Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел. - Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. - Если к двум мотоциклам 'Иж-Юпитер' прикрепить доску, разогнать их до 140 км/ч и с размаха ударить нас этой доской - вот так и действует ударная волна. - Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? - Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте. - Если командир вас не вые#ал, то это был потеряный вечер. - Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы! - Если кто соберется письмо домой писать - текст письма получите у командира роты. - Если кто-нибудь из вас в душе химик-дозиметрист, то обращаться ко мне. - Если кто-то хочет быть стоять и наказан... - Если кто-то хочет, чтобы проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например, отсутствие проверки... - Если матрос без работы, то в его дурную голову лезет: где бы напиться, с кем бы подраться, кого бы вые#ать. Вы должны мне спасибо сказать, за то что я вас три года спасаю от дисбата! - Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем ее в другом месте. - Если мы поставим градуированный прибор, стрелка будет отклоняться. - Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье! - Если начальникам на направлении делать нечего - приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть. - Если начнется война, меня с вами уже не будет. - Если не знаем, то вспомним. - Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать. - Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. - Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется! - Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. - Если не умеете пить, сосите говно через тряпочку. - Если не хотим быть любимыми по желанию - будем по принуждению... - Если не хотите слушать меня стоя, я вам буду в упоре лежа рассказывать. - Если нет ответа, то давайте подумаем... - Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше... - Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно! - Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то. - Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. - Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника. - Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет. - Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя. - Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами! - Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась. - Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут. - Если с вершины горы покатились мелкие камни, а затем и сам сержант - это не к добру. - Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно! - Если сильно навалиться, то любое ПВО можно подавить. Вы - химики, вы знаете. Если только сильно навалиться. - Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит. - Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран. - Если ты без тормозов - не дави начальство! - Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам. - Если у вас вместо головы - задница, то и противогаз не поможет... - Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину. - Если у кого-то нет этого рисунка, смотрите на него, - будет легче понять. - Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы! - Если у ракеты самонаведение выберет целью трубу на ферме, то в воздух полетят копыта и уши пеструшек, а вражеский самолет сделает свое гадкое дело. - Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. - Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни. - Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки. - Если у тебя есть, то можешь нет! - Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! - Если хотите что-то сказать, то стойте и молчите! - Если частоты равны, то член со временем пропадает. - Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. - Если человек хронически умирал.. - Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое. - Если эта зараженность имеет территорию.... - Если я бросаю спасательный камень на экзамене... - Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню! - Если я определился, то это не значит, что я выкладываю болт с резьбой на левую сторону... - Если ядерной бомбой в 100 килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время будет непригоден. - Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. - Есть дорожные войска, есть автомобильные... - Есть лаборанты, офицеры и я. - Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! - 'Есть' можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ. - Есть МЧС, то есть министры должны уметь создавать чрезвычайные ситуации... - Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают. - Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже. - Есть разные люди. Одни родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, А вторые еще нет, мать их! (Фильм 'ДМБ') - Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: х#як, проиграл и поехал в Нижний Тагил. - Есть такая русская народная пословица: 'Бумеранг всегда возвращается обратно'. - Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4. - Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. - Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают. - Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон. - Ешь морковь, картошку, хрен - будешь как Софи Лорен! (плакат в столовой) - Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит! - Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. - Еще Александр Иванович Суворов говорил: 'Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой'. Все слышали? Не принимайте к сведению - шутка! - Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. - Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди. - Еще раз - уровень общения - тишина! - Еще раз кивните, я вам так кивну, что у вас кивок будет в пять сантиметров над землей. - Еще совсем рано, но уже тихо... и только дохлые птички лежат вокруг деревьев, а они все идут и идут в противогазах и защитных костюмах... (из описания утра в Чернобыле).
Юмор категории << Ж >>
- Желаю вам здоровья в личной жизни. - Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич. - Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. - Желающих пойти в театр я назначу сам. - Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается. - Жена без сношения слепнет. - Жена трупа сообщила. - Женщина в армии должна быть по Уставу: как сверху посмотреть, так и снизу. - Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! - Женщины любят армию глазами, а мужчины, как говорят сексопатологи, ушами! - Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь. - Жестоко зарубите это себе на носу! - Живем с другом, соседи, окна напротив, 800 км пролёт. - Живых людей мы сокращали. - Жизнь без армии, это все равно, что любовь в резинке – движение есть, а прогресса нет. (Фильм 'ДМБ') - Жизнь заставит - через пулемёт из танка выскочишь!
Юмор категории << З >>
- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор. - За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках. - За правое дело стой смирно! - За свой добросовестный труд командир наградил вас. - За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! - За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой. - За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь. - За хорошую работу меня наградили доской почета. - За этими пойдут все, кроме этих. - За это время прошло много времени. - За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу. - Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки. - Забор как упал, так и стоит пять дней. - Забор надо красить зеленой краской любого цвета. - Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. - Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили! - Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. - Завершается итог ваших стараний. - Завести в боксы и совершить... ремонт.... - Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать. - Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. - Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери. - Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия. - Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать! - Завтра я могу хоть до вечера вас здесь держать и каждого из вас через себя пропустить. - Завтра, в воскресенье утром состоится забег на 3000 метров, бегут все : местные, женатые, беременные... - Завязалась изрядная драчка. - Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. - Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде. - Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное управление...' - Чем ? - Самолетом! - Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки, действующих из засады. - Задачи программирования решаются приказом по БЧ-6. - Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги! - Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. - Займитесь охраной бдительности! - Законспектируйте следующие работы: 'Письмо Ленина к Колчаку'. - Закончить, начать, приступить к занятиям. - Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву! - Закройте рот - трусы видно. - Закройте свой язык и поднимите руки вниз. - Закройте язык, товарищ курсант! - Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь. - Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! - Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! - Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни! - Запишите себе на ус! - Заполняем анкету. На вопрос 'ваше отношение к военной службе' все пишем: 'желаю служить'. - Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз! - Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная. - Запомните, теперь я для вас и папа, и мама, и "крыша", и сам Господь Бог! - Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец! - Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке. - Запомните: тот, кто курит - кончает раком. - Запрещаю бить стенку табуреткой. - Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад. - Зарин для нас не тараканы придумали, как мы для них 'Дихлофос'. - Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером... - Заряженному танку в дуло не смотрят. - Засекречено, кто я такой. - Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились. - Заткнутая водой раковина была переполнена. - Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину. - Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. - Заходят как табун баранов. - Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют. - Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу. - Захожу в одну тумбочку - хлеб, захожу в другую тумбочку - и тут хлеб, захожу в третью - опять хлеб и носки грязные!!! До каких пор, спрашиваю, будете хранить в тумбочках съестные припасы!? - Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит, бойцы по ночам чай пьют. - Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли. - Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ. - Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. - Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. - Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! - Зачем мне география, когда есть такси. - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! - Зачем правая шеренга по команде 'равнение направо' тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз. - Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул... - Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. - Зачетка у студента должна быть, как автомат у солдата, всегда в кармане... - Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские! - Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии. - Защитный цвет приятно радует глаз пестротой красок. - Здесь более все такое. - Здесь специально заасфальтировали, чтобы трава не росла. - Здесь у вас нарисованно, товарищ студент, как бык нассал. - Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого. - Здоровый студент не может не быть двоечником. - Здравый смысл ему неведом. - Землетрясения производятся на Азиатском континенте и Японских островах. - Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. - Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. - Земля имеет форму эллипса. - Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю. - Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы. - Земной шар похож на круг. - Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. - Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют. - Знаете, как переходы строят? Идешь, идешь и - стена. Так что, если разгонит ударной волной... Хорошо, если шлем мотоциклетный есть. А если нет, то головы может и не быть. Во всех случаях каску желательно иметь. - Знаете, какая разница между армией и флотом? Такая же, как между мужчиной и женщиной - мужчина моется, а женщина душится. В армии красят, а на флоте моют. - Знаете, почему наш батальон деревянный? Потому что им руководит буратино! - Знаете, что такое 'Скад'? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает. - Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной. - Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом. - Знаки отличия устранить! - Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! - Значит так, структура приказа. Первое - кто. Второе - ...(задумывается, после чего) - что сделать и куда. - Значит так: в одну правую руку берете паспорт... - Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы знаете? - Зубная боль похожа на оргазм. И мысли те же, и позы те же.
Юмор категории << И >>
- И в голове должны быть мышцы. - И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. (Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился? - И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень... - И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр. - И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных. - И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону. - И всем частям одновременно приходит... техобслуживание. - И вы постепенно становитесь чем? Телом настоящего, взрослого мужчины. - И дали нам приказ уничтожить банду политработников. - И до Ленина были умные люди. - И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела. - И идем в перпендикулярную сторону... - И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками? - И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? - И как ты стал снайпером с таким плоскоглазием? - И какого хрена вы, Зайцев, пишете подруге, что служите в горячей точке?! Не так уж у вас на кухне и горячо... - И когда кончик вашего носа коснётся вашего лица... - И написали обычным римским шрифтом. - И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз... - И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя. - И не делайте на меня свои обиды. - И не курите здесь в противопожарном отношении! - И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. - И получает бл#дь больше полковника в 10-15 раз... - И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать. - И последнее, что я хотел поднять... - И предки ваши, такие как я... - И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения! - И прикупите к вину всяких там овощей. - И смотрите, чтобы мне на бабах никаких юбок по яйца! - И спать хочется, и Родину жалко... - И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой. - И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! - И теперь напоминаю тем, кто забыл и тем, кто не помнит!.. - И тогда Гитлер и другие товарищи... - И тогда дверца от ключика закроется... - И тогда наказание будет безвозмездным. - И тут начинается, своего рода, ситуация. - И у старухи бывает прореха. - И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом! - И человек утонул навсегда. - И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете... - И чтобы ни одной техники в парке не осталось! - И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ. - И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. - И я вправе, что он такое может быть сказать. - И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. - И, как видим, очень в цифрах. - И, наконец, третья литература. - Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль. - Игорь, у тебя нет двоичного листочка? - Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать. - Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. - Идем строевым шагом, жало поварачиваем налево... - Идет бомбардировщик над Кенигсбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба. - Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной - одно удовольствие. - Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?! - Идите быстрее снег убирайте, а то он растает. - Идите в казарму и сидеть тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку. - Идите и ошпарьте его холодной водой. - Идите и сделайте свою личную гигиену. - Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый. - Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду. - Из всего непонятного нам непонятно... - Из двух дураков генералов кто-нибудь в конце концов победит и его назовут Великим полководцем. - Из девушек студенток мы должны сделать женщин офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры. - Из миномета можно стрелять за бугор. - Из него солдат, как из говна - пуля! - Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки. - Из простого в порожнее. - Из секторов никто не уходит, за исключением щетки. - Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром". - Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. - Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога? - Из чьих сапог газовая атака производится? - Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить. - Извините, разговоры прекратить! - Изо дня в месяц продолжаются ничего не делания... - Инструктаж увольняемых: ...В драку с гражданскими не вступать... (пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе. - Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. - Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал. - Искать смысла нет, даже если найдем. - Использование кавалерии против танков: "Зимой бойцы одеты в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По команде 'ложись' конь залегает в сугроб. Подъезжает танк. Боец бросает бутылку с зажигательной смесью. Танк горит. Боец достает шашку. В этот момент из люка появляется первая голова... Бац!... И голова засунулась. И так несколько pаз..." - Истребитель не все время движется горизонтально, как утюг. - Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
Сделать стартовой
| |
Добавить в избранное
Copyright MyCorp © 2006 - 2024 МВИЗРУ 79-84 151
Хостинг от
uCoz