Юмор в армии 2

МВИЗРУ ПВО 1-й факультет
Пятница, 16.01.2026, 02:13 Приветствую Вас Гость
Главная \| Гостевая \| Форум \| FAQ \| Обратная связь

Меню сайта

•

•

•

•

Наш опрос

Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии. (продолжение)

Юмор категории << D >>

- Дивизия! Разойтись строем!
- Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
- Дисциплина ко мне не касается.
- Длина волос висит в бытовой комнате.
- Длина 1 км кабеля - 20 килограмм.
- Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты.
- Для вас в 18.00 сбор с записными кружками...
- Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно.
- Для глухих показываю ещё раз!
- Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...
- Для наснас главное - блеснуть соплей на солнце!
- Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта.
- Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта.
- Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
- Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр.
- Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
- Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
- Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо.
- Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец!
- Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует!
- Для этого назначены специальные курсанты...
- Дневальные спят с дежурными по очереди!
- Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
- Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
- Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо.
- Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает. (прислал Сергей penelopa@ellink.ru)
- Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
- Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
- Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
- Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
- Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня
- Днем и ночью в любое время суток.
- До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили.
- До каких пор это кончится?
- До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!
- До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер.
- До того или перед тем?
- Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?
- Должны быть побритые сапоги и лысый затылок.
- Должны пахать, чтобы пот градом лился.
- Доложите мне ваши жизненные идеалы!
- Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
- Доложите подробно, где и еще как.
- Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант!
- Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
- Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса.
- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
- Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают
- ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
- Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
- Достаньте, что у вас там между ног.
- Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
- Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
- Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели.
- Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.
- Думать надо мыслями.
- Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.
- Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?!
- Дым идет, шум кричит и общий гам.

Юмор категории << Е >>

- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
- Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
- Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц
- Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
- Ему морду изукрасили так, что он оказался в госпитале с отбитой селезенкой.
- Ему разжуй, да еще научи проглотить.
- Если бросить ампулку в водопровод, сильно много трупов не будет. Все это теория. Жизнь вносит свои коррективы.
- Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Если будете бродить после отбоя - устроим кросс. Я сяду в машину и поеду, а вы побежите за мной. Если не нравится, то можно и наоборот.
- Если будете много читать, то из вас не то что Сахаров, а еще какой монстр получится.
- Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
- Если бы все было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло!
- Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
- Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
- Если бы таких дебилов готовили для пентагона - я был бы спокоен за безопасность нашей страны!
- Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены.
- Если в природе существует понятие 'фанэра', то вы ее найдете.
- Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
- Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается.
- Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
- Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
- Если все начнут топать, то казармы не хватит.
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
- Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
- Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!
- Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией.
- Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному.
- Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
- Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.
- Если вы на ходу идете.
- Если вы намеренны серьезно воевать, и противник пошел массовый...
- Если вы начали разговаривать - можно сливать.
- Если вы не из деревни Гомосеково...
- Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
- Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
- Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета.
- Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!
- Если вы сказали 'А', то надо сказать и 'Я'.
- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
- Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
- Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
- Если два военных собираются в одном месте, то один будет главным.
- Если делать, то делать по-большому!
- Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
- Если добровольцев не будет, мне придется их называть.
- Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
- Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
- Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
- Если за выходные погода не растает...
- Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
- Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
- Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь!
- Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.
- Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
- Если к двум мотоциклам 'Иж-Юпитер' прикрепить доску, разогнать их до 140 км/ч и с размаха ударить нас этой доской - вот так и действует ударная волна.
- Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
- Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
- Если командир вас не вые#ал, то это был потеряный вечер.
- Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
- Если кто соберется письмо домой писать - текст письма получите у командира роты.
- Если кто-нибудь из вас в душе химик-дозиметрист, то обращаться ко мне.
- Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
- Если кто-то хочет, чтобы проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например, отсутствие проверки...
- Если матрос без работы, то в его дурную голову лезет: где бы напиться, с кем бы подраться, кого бы вые#ать. Вы должны мне спасибо сказать, за то что я вас три года спасаю от дисбата!
- Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем ее в другом месте.
- Если мы поставим градуированный прибор, стрелка будет отклоняться.
- Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
- Если начальникам на направлении делать нечего - приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
- Если начнется война, меня с вами уже не будет.
- Если не знаем, то вспомним.
- Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
- Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем.
- Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
- Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
- Если не умеете пить, сосите говно через тряпочку.
- Если не хотим быть любимыми по желанию - будем по принуждению...
- Если не хотите слушать меня стоя, я вам буду в упоре лежа рассказывать.
- Если нет ответа, то давайте подумаем...
- Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше...
- Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно!
- Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
- Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
- Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
- Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
- Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
- Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
- Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
- Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
- Если с вершины горы покатились мелкие камни, а затем и сам сержант - это не к добру.
- Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
- Если сильно навалиться, то любое ПВО можно подавить. Вы - химики, вы знаете. Если только сильно навалиться.
- Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
- Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.
- Если ты без тормозов - не дави начальство!
- Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
- Если у вас вместо головы - задница, то и противогаз не поможет...
- Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину.
- Если у кого-то нет этого рисунка, смотрите на него, - будет легче понять.
- Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!
- Если у ракеты самонаведение выберет целью трубу на ферме, то в воздух полетят копыта и уши пеструшек, а вражеский самолет сделает свое гадкое дело.
- Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
- Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.
- Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
- Если у тебя есть, то можешь нет!
- Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
- Если хотите что-то сказать, то стойте и молчите!
- Если частоты равны, то член со временем пропадает.
- Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
- Если человек хронически умирал..
- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое.
- Если эта зараженность имеет территорию....
- Если я бросаю спасательный камень на экзамене...
- Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
- Если я определился, то это не значит, что я выкладываю болт с резьбой на левую сторону...
- Если ядерной бомбой в 100 килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время будет непригоден.
- Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
- Есть дорожные войска, есть автомобильные...
- Есть лаборанты, офицеры и я.
- Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
- 'Есть' можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
- Есть МЧС, то есть министры должны уметь создавать чрезвычайные ситуации...
- Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают.
- Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже.
- Есть разные люди. Одни родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, А вторые еще нет, мать их! (Фильм 'ДМБ')
- Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: х#як, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
- Есть такая русская народная пословица: 'Бумеранг всегда возвращается обратно'.
- Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4.
- Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
- Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
- Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
- Ешь морковь, картошку, хрен - будешь как Софи Лорен! (плакат в столовой)
- Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
- Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
- Еще Александр Иванович Суворов говорил: 'Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой'. Все слышали? Не принимайте к сведению - шутка!
- Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
- Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди.
- Еще раз - уровень общения - тишина!
- Еще раз кивните, я вам так кивну, что у вас кивок будет в пять сантиметров над землей.
- Еще совсем рано, но уже тихо... и только дохлые птички лежат вокруг деревьев, а они все идут и идут в противогазах и защитных костюмах... (из описания утра в Чернобыле).

Юмор категории << Ж >>

Юмор категории << З >>

- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор.
- За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
- За правое дело стой смирно!
- За свой добросовестный труд командир наградил вас.
- За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
- За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
- За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
- За хорошую работу меня наградили доской почета.
- За этими пойдут все, кроме этих.
- За это время прошло много времени.
- За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу.
- Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
- Забор как упал, так и стоит пять дней.
- Забор надо красить зеленой краской любого цвета.
- Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
- Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!
- Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
- Завершается итог ваших стараний.
- Завести в боксы и совершить... ремонт....
- Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать.
- Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
- Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери.
- Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
- Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
- Завтра я могу хоть до вечера вас здесь держать и каждого из вас через себя пропустить.
- Завтра, в воскресенье утром состоится забег на 3000 метров, бегут все : местные, женатые, беременные...
- Завязалась изрядная драчка.
- Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
- Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде.
- Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное управление...' - Чем ? - Самолетом!
- Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки, действующих из засады.
- Задачи программирования решаются приказом по БЧ-6.
- Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
- Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
- Займитесь охраной бдительности!
- Законспектируйте следующие работы: 'Письмо Ленина к Колчаку'.
- Закончить, начать, приступить к занятиям.
- Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву!
- Закройте рот - трусы видно.
- Закройте свой язык и поднимите руки вниз.
- Закройте язык, товарищ курсант!
- Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
- Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
- Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!
- Запишите себе на ус!
- Заполняем анкету. На вопрос 'ваше отношение к военной службе' все пишем: 'желаю служить'.
- Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
- Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная.
- Запомните, теперь я для вас и папа, и мама, и "крыша", и сам Господь Бог!
- Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец!
- Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
- Запомните: тот, кто курит - кончает раком.
- Запрещаю бить стенку табуреткой.
- Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.
- Зарин для нас не тараканы придумали, как мы для них 'Дихлофос'.
- Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
- Заряженному танку в дуло не смотрят.
- Засекречено, кто я такой.
- Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились.
- Заткнутая водой раковина была переполнена.
- Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.
- Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
- Заходят как табун баранов.
- Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
- Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу.
- Захожу в одну тумбочку - хлеб, захожу в другую тумбочку - и тут хлеб, захожу в третью - опять хлеб и носки грязные!!! До каких пор, спрашиваю, будете хранить в тумбочках съестные припасы!?
- Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит, бойцы по ночам чай пьют.
- Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
- Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
- Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
- Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
- Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
- Зачем мне география, когда есть такси.
- Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
- Зачем правая шеренга по команде 'равнение направо' тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
- Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул...
- Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
- Зачетка у студента должна быть, как автомат у солдата, всегда в кармане...
- Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские!
- Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
- Защитный цвет приятно радует глаз пестротой красок.
- Здесь более все такое.
- Здесь специально заасфальтировали, чтобы трава не росла.
- Здесь у вас нарисованно, товарищ студент, как бык нассал.
- Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Здоровый студент не может не быть двоечником.
- Здравый смысл ему неведом.
- Землетрясения производятся на Азиатском континенте и Японских островах.
- Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
- Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
- Земля имеет форму эллипса.
- Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.
- Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.
- Земной шар похож на круг.
- Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
- Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
- Знаете, как переходы строят? Идешь, идешь и - стена. Так что, если разгонит ударной волной... Хорошо, если шлем мотоциклетный есть. А если нет, то головы может и не быть. Во всех случаях каску желательно иметь.
- Знаете, какая разница между армией и флотом? Такая же, как между мужчиной и женщиной - мужчина моется, а женщина душится. В армии красят, а на флоте моют.
- Знаете, почему наш батальон деревянный? Потому что им руководит буратино!
- Знаете, что такое 'Скад'? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
- Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
- Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом.
- Знаки отличия устранить!
- Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
- Значит так, структура приказа. Первое - кто. Второе - ...(задумывается, после чего) - что сделать и куда.
- Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
- Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы знаете?
- Зубная боль похожа на оргазм. И мысли те же, и позы те же.

Юмор категории << И >>

- И в голове должны быть мышцы.
- И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. (Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
- И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень...
- И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр.
- И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных.
- И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону.
- И всем частям одновременно приходит... техобслуживание.
- И вы постепенно становитесь чем? Телом настоящего, взрослого мужчины.
- И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
- И до Ленина были умные люди.
- И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
- И идем в перпендикулярную сторону...
- И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
- И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
- И как ты стал снайпером с таким плоскоглазием?
- И какого хрена вы, Зайцев, пишете подруге, что служите в горячей точке?! Не так уж у вас на кухне и горячо...
- И когда кончик вашего носа коснётся вашего лица...
- И написали обычным римским шрифтом.
- И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
- И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
- И не делайте на меня свои обиды.
- И не курите здесь в противопожарном отношении!
- И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
- И получает бл#дь больше полковника в 10-15 раз...
- И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
- И последнее, что я хотел поднять...
- И предки ваши, такие как я...
- И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
- И прикупите к вину всяких там овощей.
- И смотрите, чтобы мне на бабах никаких юбок по яйца!
- И спать хочется, и Родину жалко...
- И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой.
- И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
- И теперь напоминаю тем, кто забыл и тем, кто не помнит!..
- И тогда Гитлер и другие товарищи...
- И тогда дверца от ключика закроется...
- И тогда наказание будет безвозмездным.
- И тут начинается, своего рода, ситуация.
- И у старухи бывает прореха.
- И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом!
- И человек утонул навсегда.
- И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
- И чтобы ни одной техники в парке не осталось!
- И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ.
- И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
- И я вправе, что он такое может быть сказать.
- И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
- И, как видим, очень в цифрах.
- И, наконец, третья литература.
- Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
- Игорь, у тебя нет двоичного листочка?
- Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Идем строевым шагом, жало поварачиваем налево...
- Идет бомбардировщик над Кенигсбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба.
- Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной - одно удовольствие.
- Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
- Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
- Идите в казарму и сидеть тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.
- Идите и ошпарьте его холодной водой.
- Идите и сделайте свою личную гигиену.
- Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
- Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
- Из всего непонятного нам непонятно...
- Из двух дураков генералов кто-нибудь в конце концов победит и его назовут Великим полководцем.
- Из девушек студенток мы должны сделать женщин офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
- Из миномета можно стрелять за бугор.
- Из него солдат, как из говна - пуля!
- Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
- Из простого в порожнее.
- Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
- Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
- Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
- Из чьих сапог газовая атака производится?
- Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить.
- Извините, разговоры прекратить!
- Изо дня в месяц продолжаются ничего не делания...
- Инструктаж увольняемых: ...В драку с гражданскими не вступать... (пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
- Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
- Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал.
- Искать смысла нет, даже если найдем.
- Использование кавалерии против танков: "Зимой бойцы одеты в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По команде 'ложись' конь залегает в сугроб. Подъезжает танк. Боец бросает бутылку с зажигательной смесью. Танк горит. Боец достает шашку. В этот момент из люка появляется первая голова... Бац!... И голова засунулась. И так несколько pаз..."
- Истребитель не все время движется горизонтально, как утюг.
- Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Сделать стартовой | | Добавить в избранное

Хостинг от uCoz