МВИЗРУ ПВО
1-й факультет
Пятница, 16.01.2026, 02:13
Приветствую Вас
Гость
Главная
|
Гостевая
|
Форум
|
FAQ
|
Обратная связь
Меню сайта
Главная
История
ГВИРТУ -
МВИРТУ -
МВИЗРУ
75 лет ПОБЕДЫ в Великой Отечественной войне
75 лет Освобождения Минска
65 лет ВА РБ (ГВИРТУ)
Командование Училища Факультета и Наш курс.
Структура ВA РБ
Праздники ВС РФ
ВСТРЕЧА в 2024 году
Наш курс
•
151 - 2010
•
152 - 2010
•
153 - 2010
•
154 - 2010
Фотоальбом
Гостевая книга
Кого с нами уже нет
Форум А5-84
Обратная связь
Вооружение ЗРВ ПВО
•
ЗРК С-25
•
ЗРК С-125
•
ЗРК С-75
•
ЗРК С-200
•
ЗРК С-300
•
ЗРК С-350
•
ЗРК С-400
•
ЗРК С-500
•
ЗРК С-1000
FAQ (вопрос/ответ)
Доска объявлений
Юмор и Армия
NEW
Юмор и Армия 2
Наш опрос
Кто Вы сейчас?
военнослужащий
служащий
пенсионер МО
бизнесмен
крупный руководитель
начальник
подчиненный
не скажу
охранник
вахтер
инженер
на руководящей работе
на хозяйственной работе
сам по себе
работаю где придётся
Результаты
|
Архив опросов
Всего ответов:
181
Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии. (продолжение)
Юмор категории << D >>
- Дивизия! Разойтись строем! - Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал. - Дисциплина ко мне не касается. - Длина волос висит в бытовой комнате. - Длина 1 км кабеля - 20 килограмм. - Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты. - Для вас в 18.00 сбор с записными кружками... - Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно. - Для глухих показываю ещё раз! - Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы... - Для наснас главное - блеснуть соплей на солнце! - Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта. - Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта. - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту. - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. - Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. - Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее. - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. - Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо. - Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец! - Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует! - Для этого назначены специальные курсанты... - Дневальные спят с дежурными по очереди! - Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. - Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. - Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо. - Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает. (прислал Сергей penelopa@ellink.ru) - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! - Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! - Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! - Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня - Днем и ночью в любое время суток. - До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили. - До каких пор это кончится? - До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части! - До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер. - До того или перед тем? - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу! - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. - Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. - Долго Вы будете развлекаться со стулом? - Должны быть побритые сапоги и лысый затылок. - Должны пахать, чтобы пот градом лился. - Доложите мне ваши жизненные идеалы! - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. - Доложите подробно, где и еще как. - Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант! - Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем. - Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса. - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. - Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают - ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости. - Достаньте, что у вас там между ног. - Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что. - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю. - Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели. - Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо. - Думать надо мыслями. - Думающий военнослужащий - потенциальный преступник. - Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?! - Дым идет, шум кричит и общий гам.
Юмор категории << Е >>
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... - Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! - Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц - Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник. - Ему морду изукрасили так, что он оказался в госпитале с отбитой селезенкой. - Ему разжуй, да еще научи проглотить. - Если бросить ампулку в водопровод, сильно много трупов не будет. Все это теория. Жизнь вносит свои коррективы. - Если будет шум - первый секс будет с тобой!!! - Если будете блудить - пущу ракету. - Если будете бродить после отбоя - устроим кросс. Я сяду в машину и поеду, а вы побежите за мной. Если не нравится, то можно и наоборот. - Если будете много читать, то из вас не то что Сахаров, а еще какой монстр получится. - Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. - Если бы все было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло! - Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка. - Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. - Если бы таких дебилов готовили для пентагона - я был бы спокоен за безопасность нашей страны! - Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены. - Если в природе существует понятие 'фанэра', то вы ее найдете. - Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню. - Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается. - Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать. - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты. - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня... - Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час. - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. - Если все начнут топать, то казармы не хватит. - Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. - Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение. - Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю! - Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией. - Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному. - Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! - Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату. - Если вы на ходу идете. - Если вы намеренны серьезно воевать, и противник пошел массовый... - Если вы начали разговаривать - можно сливать. - Если вы не из деревни Гомосеково... - Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно! - Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. - Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета. - Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно! - Если вы сказали 'А', то надо сказать и 'Я'. - Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. - Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите? - Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится. - Если два военных собираются в одном месте, то один будет главным. - Если делать, то делать по-большому! - Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят. - Если добровольцев не будет, мне придется их называть. - Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. - Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь! - Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую. - Если за выходные погода не растает... - Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! - Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. - Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь! - Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел. - Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. - Если к двум мотоциклам 'Иж-Юпитер' прикрепить доску, разогнать их до 140 км/ч и с размаха ударить нас этой доской - вот так и действует ударная волна. - Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? - Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте. - Если командир вас не вые#ал, то это был потеряный вечер. - Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы! - Если кто соберется письмо домой писать - текст письма получите у командира роты. - Если кто-нибудь из вас в душе химик-дозиметрист, то обращаться ко мне. - Если кто-то хочет быть стоять и наказан... - Если кто-то хочет, чтобы проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например, отсутствие проверки... - Если матрос без работы, то в его дурную голову лезет: где бы напиться, с кем бы подраться, кого бы вые#ать. Вы должны мне спасибо сказать, за то что я вас три года спасаю от дисбата! - Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем ее в другом месте. - Если мы поставим градуированный прибор, стрелка будет отклоняться. - Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье! - Если начальникам на направлении делать нечего - приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть. - Если начнется война, меня с вами уже не будет. - Если не знаем, то вспомним. - Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать. - Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. - Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется! - Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. - Если не умеете пить, сосите говно через тряпочку. - Если не хотим быть любимыми по желанию - будем по принуждению... - Если не хотите слушать меня стоя, я вам буду в упоре лежа рассказывать. - Если нет ответа, то давайте подумаем... - Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше... - Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно! - Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то. - Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. - Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника. - Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет. - Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя. - Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами! - Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась. - Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут. - Если с вершины горы покатились мелкие камни, а затем и сам сержант - это не к добру. - Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно! - Если сильно навалиться, то любое ПВО можно подавить. Вы - химики, вы знаете. Если только сильно навалиться. - Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит. - Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран. - Если ты без тормозов - не дави начальство! - Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам. - Если у вас вместо головы - задница, то и противогаз не поможет... - Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину. - Если у кого-то нет этого рисунка, смотрите на него, - будет легче понять. - Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы! - Если у ракеты самонаведение выберет целью трубу на ферме, то в воздух полетят копыта и уши пеструшек, а вражеский самолет сделает свое гадкое дело. - Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. - Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни. - Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки. - Если у тебя есть, то можешь нет! - Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! - Если хотите что-то сказать, то стойте и молчите! - Если частоты равны, то член со временем пропадает. - Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. - Если человек хронически умирал.. - Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое. - Если эта зараженность имеет территорию.... - Если я бросаю спасательный камень на экзамене... - Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню! - Если я определился, то это не значит, что я выкладываю болт с резьбой на левую сторону... - Если ядерной бомбой в 100 килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время будет непригоден. - Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. - Есть дорожные войска, есть автомобильные... - Есть лаборанты, офицеры и я. - Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! - 'Есть' можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ. - Есть МЧС, то есть министры должны уметь создавать чрезвычайные ситуации... - Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают. - Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже. - Есть разные люди. Одни родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, А вторые еще нет, мать их! (Фильм 'ДМБ') - Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: х#як, проиграл и поехал в Нижний Тагил. - Есть такая русская народная пословица: 'Бумеранг всегда возвращается обратно'. - Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4. - Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. - Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают. - Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон. - Ешь морковь, картошку, хрен - будешь как Софи Лорен! (плакат в столовой) - Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит! - Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. - Еще Александр Иванович Суворов говорил: 'Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой'. Все слышали? Не принимайте к сведению - шутка! - Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. - Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди. - Еще раз - уровень общения - тишина! - Еще раз кивните, я вам так кивну, что у вас кивок будет в пять сантиметров над землей. - Еще совсем рано, но уже тихо... и только дохлые птички лежат вокруг деревьев, а они все идут и идут в противогазах и защитных костюмах... (из описания утра в Чернобыле).
Юмор категории << Ж >>
- Желаю вам здоровья в личной жизни. - Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич. - Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. - Желающих пойти в театр я назначу сам. - Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается. - Жена без сношения слепнет. - Жена трупа сообщила. - Женщина в армии должна быть по Уставу: как сверху посмотреть, так и снизу. - Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! - Женщины любят армию глазами, а мужчины, как говорят сексопатологи, ушами! - Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь. - Жестоко зарубите это себе на носу! - Живем с другом, соседи, окна напротив, 800 км пролёт. - Живых людей мы сокращали. - Жизнь без армии, это все равно, что любовь в резинке – движение есть, а прогресса нет. (Фильм 'ДМБ') - Жизнь заставит - через пулемёт из танка выскочишь!
Юмор категории << З >>
- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор. - За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках. - За правое дело стой смирно! - За свой добросовестный труд командир наградил вас. - За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! - За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой. - За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь. - За хорошую работу меня наградили доской почета. - За этими пойдут все, кроме этих. - За это время прошло много времени. - За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу. - Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки. - Забор как упал, так и стоит пять дней. - Забор надо красить зеленой краской любого цвета. - Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. - Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили! - Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. - Завершается итог ваших стараний. - Завести в боксы и совершить... ремонт.... - Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать. - Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. - Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери. - Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия. - Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать! - Завтра я могу хоть до вечера вас здесь держать и каждого из вас через себя пропустить. - Завтра, в воскресенье утром состоится забег на 3000 метров, бегут все : местные, женатые, беременные... - Завязалась изрядная драчка. - Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. - Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде. - Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное управление...' - Чем ? - Самолетом! - Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки, действующих из засады. - Задачи программирования решаются приказом по БЧ-6. - Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги! - Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. - Займитесь охраной бдительности! - Законспектируйте следующие работы: 'Письмо Ленина к Колчаку'. - Закончить, начать, приступить к занятиям. - Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву! - Закройте рот - трусы видно. - Закройте свой язык и поднимите руки вниз. - Закройте язык, товарищ курсант! - Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь. - Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! - Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! - Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни! - Запишите себе на ус! - Заполняем анкету. На вопрос 'ваше отношение к военной службе' все пишем: 'желаю служить'. - Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз! - Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная. - Запомните, теперь я для вас и папа, и мама, и "крыша", и сам Господь Бог! - Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец! - Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке. - Запомните: тот, кто курит - кончает раком. - Запрещаю бить стенку табуреткой. - Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад. - Зарин для нас не тараканы придумали, как мы для них 'Дихлофос'. - Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером... - Заряженному танку в дуло не смотрят. - Засекречено, кто я такой. - Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились. - Заткнутая водой раковина была переполнена. - Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину. - Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. - Заходят как табун баранов. - Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют. - Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу. - Захожу в одну тумбочку - хлеб, захожу в другую тумбочку - и тут хлеб, захожу в третью - опять хлеб и носки грязные!!! До каких пор, спрашиваю, будете хранить в тумбочках съестные припасы!? - Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит, бойцы по ночам чай пьют. - Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли. - Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ. - Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. - Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. - Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! - Зачем мне география, когда есть такси. - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! - Зачем правая шеренга по команде 'равнение направо' тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз. - Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул... - Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. - Зачетка у студента должна быть, как автомат у солдата, всегда в кармане... - Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские! - Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии. - Защитный цвет приятно радует глаз пестротой красок. - Здесь более все такое. - Здесь специально заасфальтировали, чтобы трава не росла. - Здесь у вас нарисованно, товарищ студент, как бык нассал. - Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого. - Здоровый студент не может не быть двоечником. - Здравый смысл ему неведом. - Землетрясения производятся на Азиатском континенте и Японских островах. - Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. - Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. - Земля имеет форму эллипса. - Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю. - Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы. - Земной шар похож на круг. - Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. - Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют. - Знаете, как переходы строят? Идешь, идешь и - стена. Так что, если разгонит ударной волной... Хорошо, если шлем мотоциклетный есть. А если нет, то головы может и не быть. Во всех случаях каску желательно иметь. - Знаете, какая разница между армией и флотом? Такая же, как между мужчиной и женщиной - мужчина моется, а женщина душится. В армии красят, а на флоте моют. - Знаете, почему наш батальон деревянный? Потому что им руководит буратино! - Знаете, что такое 'Скад'? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает. - Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной. - Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом. - Знаки отличия устранить! - Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! - Значит так, структура приказа. Первое - кто. Второе - ...(задумывается, после чего) - что сделать и куда. - Значит так: в одну правую руку берете паспорт... - Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы знаете? - Зубная боль похожа на оргазм. И мысли те же, и позы те же.
Юмор категории << И >>
- И в голове должны быть мышцы. - И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. (Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился? - И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень... - И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр. - И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных. - И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону. - И всем частям одновременно приходит... техобслуживание. - И вы постепенно становитесь чем? Телом настоящего, взрослого мужчины. - И дали нам приказ уничтожить банду политработников. - И до Ленина были умные люди. - И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела. - И идем в перпендикулярную сторону... - И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками? - И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? - И как ты стал снайпером с таким плоскоглазием? - И какого хрена вы, Зайцев, пишете подруге, что служите в горячей точке?! Не так уж у вас на кухне и горячо... - И когда кончик вашего носа коснётся вашего лица... - И написали обычным римским шрифтом. - И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз... - И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя. - И не делайте на меня свои обиды. - И не курите здесь в противопожарном отношении! - И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. - И получает бл#дь больше полковника в 10-15 раз... - И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать. - И последнее, что я хотел поднять... - И предки ваши, такие как я... - И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения! - И прикупите к вину всяких там овощей. - И смотрите, чтобы мне на бабах никаких юбок по яйца! - И спать хочется, и Родину жалко... - И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой. - И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! - И теперь напоминаю тем, кто забыл и тем, кто не помнит!.. - И тогда Гитлер и другие товарищи... - И тогда дверца от ключика закроется... - И тогда наказание будет безвозмездным. - И тут начинается, своего рода, ситуация. - И у старухи бывает прореха. - И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом! - И человек утонул навсегда. - И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете... - И чтобы ни одной техники в парке не осталось! - И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ. - И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. - И я вправе, что он такое может быть сказать. - И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. - И, как видим, очень в цифрах. - И, наконец, третья литература. - Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль. - Игорь, у тебя нет двоичного листочка? - Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать. - Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. - Идем строевым шагом, жало поварачиваем налево... - Идет бомбардировщик над Кенигсбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба. - Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной - одно удовольствие. - Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?! - Идите быстрее снег убирайте, а то он растает. - Идите в казарму и сидеть тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку. - Идите и ошпарьте его холодной водой. - Идите и сделайте свою личную гигиену. - Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый. - Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду. - Из всего непонятного нам непонятно... - Из двух дураков генералов кто-нибудь в конце концов победит и его назовут Великим полководцем. - Из девушек студенток мы должны сделать женщин офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры. - Из миномета можно стрелять за бугор. - Из него солдат, как из говна - пуля! - Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки. - Из простого в порожнее. - Из секторов никто не уходит, за исключением щетки. - Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром". - Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. - Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога? - Из чьих сапог газовая атака производится? - Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить. - Извините, разговоры прекратить! - Изо дня в месяц продолжаются ничего не делания... - Инструктаж увольняемых: ...В драку с гражданскими не вступать... (пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе. - Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. - Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал. - Искать смысла нет, даже если найдем. - Использование кавалерии против танков: "Зимой бойцы одеты в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По команде 'ложись' конь залегает в сугроб. Подъезжает танк. Боец бросает бутылку с зажигательной смесью. Танк горит. Боец достает шашку. В этот момент из люка появляется первая голова... Бац!... И голова засунулась. И так несколько pаз..." - Истребитель не все время движется горизонтально, как утюг. - Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
Сделать стартовой
| |
Добавить в избранное
Copyright MyCorp © 2006 - 2026 МВИЗРУ 79-84 151
Хостинг от
uCoz